网站没什么人看的好处之一在于写多么怪的话（准确而言，多么负面的情感体验的表述，我个人不喜欢用当今网络的许多表述）也并不会有什么人来看，也正好在想要被谁看到给一些鼓励什么的但是不想麻烦别人及再次建立关系被伤害的二极之间建立了一个微妙的平衡点。如果真的有谁看到这篇日记的话，希望也不要评论或者追溯我的信息，仅仅是当作一个旁观者就好。
但是，我是否又在期待着计划外的相遇，又是否会恐惧计划外的伤害呢。
记昨日
昨天的科研工作姑且还是有些好玩的新东西的，大概类似于一个小小的改进，不过我猜世界上并没有几个人做这个东西，因此说是original也不为过……
嘛，大概是自我安慰吧，真的不是什么重要的东西就是了。
但是昨天值得喜悦的大抵上也只有这些了。一位老友发来通信，在我因工作未回时痛斥我冷漠——我还记得他在我做出“工作很忙”的解释后给予“为什么你们工作那么忙，一点时间都没有”的回复，Oxford的本科生就是不一样，连Bake-Hausdorff公式都不会推还有什么时间做些创业或者炒股的事情啊。（其实并没有任何看不起的意思，只是说……我所进行的工作被潜在认为无意义和浪费时间的东西，也无法得到哪怕分毫的同情和理解——至少在我这边看来是这样的）。
课题组师兄聚餐，说实话也是应该去的，不过考虑到一些关系很好却也令我百感交集的朋友在，师兄们也不免说些课题组政治相关的话题，这样的场合果然我还是不参加比较好。
在这两套组合拳下来之后，我已经无法建立工作循环了（被橄榄啦），但又和关系比较微妙的舍友说过出去聚餐，就索性去了食堂自暴自弃地稍微吃了一点东西，还有被自行车绊倒。去原来的宿舍收拾东西结果被告知今日的快递工作已经暂停，回到家被同住一室的舍友一番吵闹——准确的说我所期盼的是一个人的安宁——和看到课题组工作讨论的预定相对比之后就彻底崩溃了，弄得我们两个人都免不得流点眼泪的程度，报销了几个小时做自己想做的事情的时间。
自我所见
没用的。这里没有什么救赎。
救赎这一用词相当有害。
当然只有自己能救自己——换言之，只有自己才能对当前的事情做出一些行动和改变。
但是，在我自己的事情上期盼环境有什么改善本身就是因为问题体现在系统-环境的相互作用上。
所以，不如彻底自闭吧？找不到更好的形式的情况下不如不受伤来得实在。
我也期盼着像是一之濑初一样能够不在乎那么多东西——事实上对远距离的风言风语相比一般人已经是丝毫不在意了。但是，面对近距离和打交道的人而言，我实在是无法不在乎他们的语言和行动，总是担心自己做的不够得体或是什么——甚至较一般人更加缺乏发泄的方式，甚至于唯一不带来任何后果的发泄方式就是去满足自己的好奇心——当然，非意识形态的知识，包括学习和科研。不过，在自信心被严重打击的现在，我总是担心自己会不会忘掉什么，会不会搞错什么，在极端的情绪下一遍遍复核自己的结果，一遍遍重复相同的事情而并不敢向前走。所以，目前而言这类活动也是需要相当苛刻的心理状态基础的。
但是，除此之外已经没有任何活动能够改善我的心理状态了啊？
我……已经是伤痕累累了啊。
以前作为蘑菇姐姐进行的……假性利他行为中，实际上已经见过了很多很多。
靠自己走出来的，很遗憾，我并未见到例子——相反靠着自己选择死亡的倒是见了多了。
换言之，自我所见，几乎不存在能够解决当前事态的例子。
其实还是在挣扎着的吧？我本来也知道该怎么做。
所有人都知道，但是能够执行的少之又少。
那我呢？证明我自己是人而不是猴子啊！
信心都在意外的地方了，所以说还是得从崩溃中走出来，这是我为数不多的优点了。
不过，从另一方面，反复在崩溃的泥潭中打滚，别人已经走了不少了。
但——这样你还是在意别人的吧？做好自己的事情就好。
死循环之所以为死循环在于其稳定性，所以打破死循环不是请客吃饭。
建立一种不那么受伤的心理模式，现在而言其实是隐形的要务了。
后记
抱歉写了这些支离破碎的言语。希望屏幕前的你不要被打扰到才好。
